别谈「炮友型恋爱」

我昨天从微博看见一段话。@leftchenn:一段关系的开始太重要了,再对人有好感,也不要在最初就拿出十倍百倍的劲头,把别人心里的预设放得太高,以后稍稍精力不济力有不逮就好像是辜负了什么一样。能够把上头的热情和控制不住的取悦都摆到合适的位置,是一门很难的功课。截图发给桃儿,她说评论里那句“也不要预设别人那十倍百倍的劲头会始终如一”简直太戳了,就是她本人最想说的话。我们总是贪恋感情在极大值时候的那种感觉,希望对方能一直想这样保持激情、浪漫和温柔。但感情并没有固定算法,不可能100%按照我们的预期发展。一个事实是:热恋期过后,新鲜感必然褪去,最好的状态也只是保持临界值,不走下坡路已经很难了。桃儿的那段感情相当短暂,可以说没有开始就已经结束了。她这边刚刚上头,差一点点就同意跟他恋爱了,但那边已经选择了退出,不想再付出情绪价值。其实也能理解,两个人的频次不一样。桃儿本身对待感情是慢热型性格,一定要100%确定对方值得以后才愿意尝试交往,而对方跟我很像,上头的时候愿意为你摘星星摘月亮,可一旦热情得不到回应就算了。不过不一样的是,他渣我不渣,他是短暂性冲动型,我是持续性冲动型。我好像有用不完的精力和热情,特别能够给出能量,推动感情往更浓烈更亲近的方向发展。热情跟长情是两个概念。私下里管桃子的那个男孩称作「炮友型恋爱」。怎么解释呢,就是我可以跟你谈恋爱,可以哄你开心,可以给你买礼物带你约会,只要你要跟我暧昧跟我调情跟我嗑炮睡觉;但如果你不跟我暧昧不跟我调情不跟我嗑炮睡觉,我就不送你礼物不带你约会,不哄你开心,更不会跟你谈恋爱。瞧瞧,这种男的多自私。这点桃儿也看得很透彻,我跟她说,大概是两个人在感情里的频率不一样吧。就像我跟哥哥似的,他刚开始特别慢热,被动型选手,我总感觉自己在教他谈恋爱,很多事情一定要我点破他才去做。我知道他是真心喜欢我,可我就是想要更多更多爱。他觉得可做可不做就不做,细水长流没什么不好。但我不行,我是很需要被关注被爱的性格。就,怎么讲呢,总是一股脑的付出,并且希望对方也像我一样全盘托出。好在我们现在磨合好了,我每天都过得美滋滋(当然也可能只是我一个人觉得甜蜜,或许哥哥很累哈哈哈哈)。桃子说,总之他就是没考虑我的想法。我没再接话,这话也没法接。所以说啊,所有的问题最终都能归结到,是不是足够喜欢。足够喜欢的话,所有的问题都不叫问题。这个论点虽然俗套但合情合理。我知道这个说法特别反鸡汤,但两个人想长久且舒服的在一起,必然要经历磨合期。有结果必然有改变,不是你改变就是他改变,要么就是一起改变。如果一段感情是朝着更积极的方向发展,两个人的改变都是正向且心甘情愿的,这明明是一件好事情。希望你100%的真心能被对方捧住。希望你100倍的热情能得到回应。喜欢不喜欢能骗得过朋友、逃得过家人,却无法说服自己。通透的人难过一阵子会轻装上阵重新开始,拧巴的傻子们总是陷在过去的美好回忆里无法自拔,在玻璃碴子里找糖吃,只会更难过。今日作者八命

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